闲谈一点也不“闲”

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2018-04-2109:27:05
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闲谈一点也不“闲” 杂谈 第1张-泥人传说

1. 闲谈是社交的敲门砖

在这第一讲中,我会帮你调整对待闲谈的态度,并学会三个最基本的技巧。

闲谈的真诚和价值

首先,我想和你说一下,对待闲谈可以有的态度。

闲谈让你感觉很尴尬吗?社交在你眼里很虚伪吗?

其实,如果你不懂闲谈,不善社交,你的人生会更尴尬。

真正的社交不是为了利用别人,而是帮助别人成功。

其实,你有自己的专业知识和背景,你有自己的人脉,你还有自己看世界的视角,你可以帮到别人。一旦找到了自己的价值,你的底气就不一样了。

社交不是操纵、索取,而是合作、互助。你和他人共享信息,那蛋糕就会越做越大。

那么,作为社交的敲门砖,与人闲谈,有什么作用呢?

首先,闲谈会让对方愉悦。

现在电子时代让人和人的距离越来越远,也让人的关注力越来越涣散。

而人类的本性是,每个人多少都有点自命不凡,每个人都期待自己被关注。当他被你面对面地洗耳恭听,这会给他带来分享的愉悦。

甚至,闲谈没准儿还拯救了他。

如果你在一个商务场合,肯定不希望自己一个人傻站着,只能和手机发生点互动。每个人都渴望在人群中被他人选中,都渴望被搭讪。

闲谈还有什么作用呢?闲谈能帮你们俩都获得第一手资讯。

每个人都知道一些别人不知道的东西。这指的是在手机、在电脑上、在书上看不到的资讯。

在这个多维度获得信息的时代,一次次的闲谈,会调整你对于这个行业、对于这个城市,甚至对于这个时代的见解。

越是精英教育,越重视培养一个人的社交能力。

精英教育不同于技能教育,它要求你具备协同资源的能力,去成就单靠个人技能成就不了的、更大的事业。

收费高昂的贵族学校,重点不是教授职业技能,而是花大量精力组织联谊派对、沙龙、主题晚宴,学生们穿着正式,谈吐得体。

精英教育对学生的许诺,是要让他们一生自信而愉悦。

两个心理暗示法让你爱上闲谈

那么,你认识到闲谈的重要性之后,怎样让自己进入状态,开始一次有趣的闲谈呢?我有两个心理暗示法,供你参考。

心理暗示法一:“我是主人”。

你可以提前一点到场,假设这场活动是你组织的,你喜迎天下来宾。就像踢足球,你是踢主场。

一旦这样的心理状态就位,你的气场马上强大数倍,从被动变为主动。

你会主动问出这样的问题:“你对今天的活动感觉怎样?”“喜欢放的这个音乐吗?”“食物还合口味吗?”

心理暗示法二:“我们是还没有认识的朋友”。

这个世界就是一个好玩的大party。在这个party上,没有陌生人,只有还没有认识的朋友。在这个party上,资讯大交融、乐趣大冲撞。

相信我,party上大多数人比你想象得更友善宽容。

大不了,最糟糕的情况就是他不理你嘛。那又有什么关系?

给你透露一个小秘密,在我研究和培训时做的问卷调查中,没有出现过一个例子是善意的搭讪遭到对方拒绝的。

三个基本技巧让人放松,并被关注

好,有了这两个心理暗示——我是主人,我们是还没有认识的朋友,我们的心理上到位了,现在开始学习技巧了。聊天不是天分,它是一种可以后天获得的技能。

在这第一讲里,我先教会你三条最基本的技能,这三条技能是要贯穿在每一次闲谈的过程中的。

它们背后的心理学理论依据是,马斯洛的需求层次理论:人有安全需求,再往上,人还有尊重需求。

所以,如果你要获得他人的好感,请让他感觉放松,并被关注。

如何让他感觉放松呢?请用我的前两条技能,第一,问一个让他感觉自如的问题,也就是他可以把对话引导到任何地方。第二,养成一问二答的习惯。永远不要过于简短地回答对方的问题。

那又如何让他感觉被关注呢?请用我的第三条技能——仔细倾听对方的话,从中找到信息点,扩展,再扩展。

问一个让对方自如的问题

先看第一条技能:问一个让他自如的问题。

一方面,不要问那种一个词就可以回答的问题。

为什么?他一个词回答后,这个对话就死掉了。而且,他也会意识到自己是个谈话终结者。所以呢,他觉得有责任找新话题把对话主导下去。这种情况,让他很不轻松。

比如,有人问我:“你读过《红与黑》吗?”

我说:“没有。”

他又问:“那你读过大仲马吗?”

我说:“也没有。”

立刻,我觉得自己像个傻子。我想:我是不是该说点别的呢?否则他会怎样看我?唉!

所以,更好的问题应该是:“你度假的时候,一般会带上什么类型的书?”你看,这种问题是不是好很多?

接下来,你对照一下这两种不同的问法:聊天终结者的问法,或聊天达人的问法。

聊天终结者问:“你会回美国吗?”

聊天达人会问:“如果你有一天选择回美国,会是什么原因?”

聊天终结者问:“你常去海边度假吗?”

聊天达人会问:“你喜欢去哪里度假?”

聊天终结者问:“你喜欢恐怖电影吗?”

聊天达人会问:“你喜欢哪种类型的电影?”

聊天终结者问:“你想念家人吗?”

聊天达人会问:“离开家这么久,你感觉怎样?”

这就是问问题的第一个方面,不要问这种一个词就能答得了的问题。

另一方面,也不要问太泛或太深的问题。

比如,曾有人一见面就问我:“你对一带一路怎么看?”

我立刻有压力了,他把思考的重任啪地抛给了我,我没那么多力气来回答耶。

所以,这个人当时更好的问法是:“一带一路对你们那个行业有什么影响?”

这就是让人感觉自如的问题,这种问题遇弱则弱,遇强则强,我怎样答都可以。我会觉得很放松。

注意,这种发问方式的技能并不是禁止你问yes or no的封闭式问题,这个技能是要求:你要问得出这种能让他自由发挥的问题。

在实际操作中,封闭式和开放式问题经常穿插使用。

穿插使用是什么意思?假设,你问了我一个开放式的、让我进退自如的问题:“一带一路对你们那个行业有什么影响?”

我回答:“在我们的跨文化培训中,明显感觉到央企、国企客户突然增多了。看来这些企业真的是一带一路沿线投资中的主力军和领头羊啊。”

为了让对话保持“有来有往”的节奏,你这时可以顺着我的话,插问一个封闭式问题:“电信类算不算投资最大的?”

我回答:“电信类确实多,最多的应该是能源类吧。……”

瞧,这就是在自由穿插使用开放式和封闭式问题。关键是,在一组对话里,你要能问得出让对方自由发挥、进退自如的问题。

一问二答

好,你现在学会问问题了。接下来,我要教你,当对方问了你一个问题之后,你应该怎样回答问题呢?

这就是你要学习的第二个技能:一问二答。

这是和“一问一答”相对应的。平时,我们对别人抛来的问题做出相应的回复,这是“一问一答”。

如果我们能在回答对方的问题本身之外,稍作延展,说一些跟答案相关的其他信息,这就是“一问二答”。

比如说,凤凰卫视的名嘴阮次山在见到新西兰新上任的总理约翰·基时,第一句话是问:“听说你的手臂摔伤了,现在好些了吗?”

总理笑了一下,说:“已经没事了。”不会聊天的人,可能认为这就已经回答到问题了。

可这位总理是个聊天高手,他并没有讲完,而是继续说了下去:

“我当时是在庆祝中国牛年春节的活动中,不小心滑了一下,用手撑地,就折了。他们给我打了石膏,后来这个石膏拍卖的款项都捐给了慈善基金会。”

这就是典型的一问二答。总理一下子抛出了这么多信息,让阮次山可以轻松地接下话茬。

如果你是一个有一问二答习惯的聊天者,对方真的很轻松。

当对方问你:“你喜欢下雨天吗?”你回答:“我喜欢”,其实还可以加上“我和男朋友就是在一个雨天认识的。细雨绵绵如果配上江南水乡,很有意境。”

当对方问你:“你们家乡也会这么冷吗?”

你回答:“没这么冷”,其实还可以补充上“今年的冬天咱们这儿真是少有的冷。不过我今天穿了发热衣,最新科技,真的好像在我身上发热诶。”

这就是第二个技能:一问二答。

仔细聆听,然后扩展

第三条技能是:仔细聆听,然后扩展、扩展、再扩展,而你扩展的素材,完全来自他说的话。

比如,在健身房里,你看到一位香汗淋漓的女士,想搭讪几句:“我天天来这儿,今天好像是第一次见到你哦。”

她回答:“上个月我刚从上海搬到深圳,这儿空气很好。”

如果你接下来自说自话:“这个时间段能抢到一台跑步机,很不容易啊。”她可能会点头,继续迈开大步跑下去。这样,你错过了一次邂逅的机会。

你刚刚那句话似乎是在扩展,但那不是合格的扩展,因为你扩展的素材,不是来自她的话,这说明你不是一个合格的聆听者。

其实她那短短的一句话——“上个月我刚从上海搬到深圳,这儿空气很好。”你可以聆听出很多信息。

她是一个重生活品质的人;

上海的空气已经不让人满意了;

她精心比较和选择后,来到深圳;

她不会固守一个城市住到老。

你可以将谈话扩展下去:

搬到新地方,你还习惯吗?

你还在哪里居住过?在哪个城市住得最久?

有没有去过深圳的海滩、红树林?那儿可是天然氧吧。

我在深圳住了8年了,你有什么特别想了解的?我能帮忙。

你看,扩展的本领,基于真正的倾听。你是否能把对方的话放在你的话里面。如果能,对方马上觉得被关注了。

可有些人的聆听,仅仅是在等待自己发言的机会。还有些人的聆听,停留在很初级的“一边听一边点头,或重复他的最后几个词,或看着对方的眼睛”,等等。

请你把这些技巧都忘掉。当一个人真正在听的时候,他是不需要有意展示这些聆听技巧的。

闲谈,就是在聆听的基础上聊开。闲谈,是延展关键词的技术。

所谓延展关键词,指的是:对方讲完一段话后,你不是去做总结浓缩。总结浓缩是封闭的。

你需要做的,是用自己发散的、跳跃的思维,抓住原信息中的关键词,扩展出一堆新信息。

在那个人声鼎沸的场合,对方根本没办法厘清你每句话里的逻辑,他和你一样,听到的是一堆关键词,当他听到自己敏感的关键词出现时,身心一振,谈话不就继续啦?

所以,会闲谈的人,都擅长快速抓住对方抛过来的若隐若现的信息点,扩展、扩展、再扩展。

别看场面上个个谈笑风生,其实大家都像游水的鸭子,看起来气定神闲,但是在平静的水面下,脚蹼拼命地扑扑扑。大家都在拼命地玩扩展游戏。

比如,和客户谈判的茶歇中,你问:“你周末怎么过的?”

他回答:“昨天和朋友去宝安体育馆打网球了。”

这里面包含了至少四个信息点供你扩展:

1. 他住在深圳,可能是宝安区;

2. 他也许常去宝安体育馆;

3. 他经常锻炼;

4. 他可能是网球爱好者。

你可以将谈话引导下去:

原来你也喜欢网球,我大学时每周末都打两个小时。

你住在宝安区?那儿的楼盘都在打前海概念,价格飙升得厉害哦。

宝安体育馆是个好地方,那儿还有两个比赛标准的室内游泳池呢。你喜欢游泳吗?

我对网球不大了解,你觉得网球的魅力究竟在哪里?

又比如,在一次商务酒会上,你问:“你怎么会来参加这个活动的?”

他回答:“我们公司赞助的。”

这里面包含至少三个信息点供你扩展:

1. 他也许是公司里的门面人物或渠道人物:市场部、公关部、营销部等等;

2. 他也许经常参加类似活动;

3. 他是带着公务来的。

那你可以扩展下去:

你们公司是哪家?我猜您是公关部的?

你们经常赞助科技行业的活动吗?

您今天最大的收获是什么?

在这一来一往的问答里,陌生人慢慢变成朋友了。

聊天是玩扩展的游戏。不要在闲谈中发表长篇大论,如果你真有犀利深刻的观点,去写博客好了。

这就是贯穿在每次闲谈全程的三条基本技能。

本讲小结:

那么到这儿,我们的第一讲要结束了。在这一讲中,我帮你克服了对闲谈的偏见,并用两个心理暗示法增加了你的自信。

这两个暗示法是:我是主人;我们是还没认识的朋友。

并且,我教了你三个在每次闲谈时都要使用的最基本的技能:

一、问出一个让对方能自由发挥的问题;

二、一问二答;

三、认真倾听,扩展再扩展。

这三个技能能让对方感觉放松,并且感觉被关注。这样,他可能很快地喜欢上你。记住,这三个基本技能要贯穿在整个闲谈过程中。

 

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